| 梦露's profile恋上你的日子PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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April 07 另一种生活好像看过一篇文章叫另一种生活。
有时候，我也很想过这另一种生活。
在另外一个国家，说另一种语言，拥有另外一群朋友，同时，也谈另外一场恋爱。
那是怎样的一种情况，虽然未必比现在幸福，但在那一刻，我知道我的人生有了另外一种光景。 想过另外一种生活，有时候是厌倦了现在。有一天，心情糟透了，走在街上，忽然就很希望自己拥有的是另一种人生。生活太枯燥，现实中太多残酷，这另一种人生是我们逃避的底线。 伤心过后，是一种悲痛的冷静，离开他，离开所有人，过和现在完全不同的生活，假期出去旅行，还是很想家，知道自己不属于流浪，也知道自己已经走出曾经的过往。 我们害怕，过着千篇一律的生活，虽然安全，但是这枯燥却吞噬掉我们的激情。换一种身份，虽然危险，但是刺激。 想过另一种生活，有时是对现在的遗憾。 我常常在想，如果当初怎样，现在又会是怎样。如果和大一时喜欢的男孩在一起，现在会不会牵手走过四年？如果我双脚站立在北美洲，现在又会是怎样的一种状况？这个“如果”带有一种遗憾的坚持。 越是逃避，越是想念。现在的生活不是不好，只是曾有一刻，真的很想过另一种生活。也许永远只是想想罢了。 April 04 à la femme de ma vieA vingt ans je sortais avec toi
On s'est quittés un soir
Bons amis quand même Toujours plein d'amour pour moi Mais un jour, la réalité s'impose à notre coeur Sait-on seulement qui on aime ? On aime et on souffre. Nul ne sait. March 06 把酒言欢的日子我发现我的space冷清的要命，每次在ACCUEIL里看，心都洼凉洼凉的。
我发现戒掉一样东西后，很容易对另一样上瘾。在姐姐我成功戒掉巧克力两周后，不知何时起，买酒成了去超市继柴米油盐后的必购品。尤其上周胜男来之后，一场宿醉严重打乱我的生物钟，开始过上美国时间，半夜三四点睡，中午一两点起，浑然不见天日。某人告诉我：你过日子总是过得这么任性。
买酒成瘾的后果就是喝酒成瘾。每晚12点的钟声响起时，就是SW和姐姐敲我门的时候，手里各自拿着酒杯，美其名曰：把酒言欢。于是开酒。人多时以每晚一瓶的速度干掉，每晚换一种，就连姐姐我原本打算送给那个意大利人的一支好红酒，也因为前晚的TEQUILA导致的爽约而便宜了这帮庸俗的人~~~SW豪言壮语，要尝遍家乐福的酒架~~~
喝酒之后是要谈心的，于是我们很诚恳地喝自己的酒，讲别人的坏话。
不知从何时起，我们三个开始过着相互贬损的生活，损人不倦，损人不利已。用SW的话说，不冷嘲热讽对方，就是跟自己过不去。
长期这样变态的生活，让我的头很痛，不停往头上抹风油精，不能再这样变态了~~~
February 15 情人节了Tu m'avais dit pour la vie et tu m'as quitté pour lui.
Cette Saint-Valentin a un goût amer aujourd'hui.Pardonne-moi de t'aime si fort.
Des regrets mais sans rancune?
Non,vraiment aucunne.Bonne première Saint-Valantin à vous deux.
Soyez heureux,sincèrement!
Et pour moi,Verlaine m'a decrit l'avenir très joli,C'est un poème de Verlaine:
Je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant
D'une femme inconnue,et que j'aime,et qui m'aime,
Et qui n'est,chaque fois, ni tout à fait la même
Ni tout à fait une autre,et m'aime et me comprend
(这是不是就是所谓的l'âme soeur?)
又是一年情人节了,不写点东西总觉得不应该。姐妹们个个意气风发,风生水起,我也倍感欣慰.时间是个很神奇的东西,悄悄的就磨平了一切,如今我都找不到半点痕迹,去伤痛或者去悔恨.只希望今晚有约的没约的，大家都好吧。衷心祝福一下，呵呵。上面写的东西，就当我在装B吧，不小心类似了豆瓣青年，请各位原谅，不过大过节的，也得允许我感慨一下吧。
February 10 新年快乐！！！小雨说我很懒，大过年的也不写点啥，亲爱的，只是我的生活太他妈平淡，都能淡出鸟了，没什么说的。除了最近内分泌失调，长出长串的痘痘，清火药大概是吃了两斤。
只是今天上网小逛一把，感慨大家都把小日子过得风生水起，且不管是不是一步步走得坑坑洼洼，或者是没心没肺飘然自在，或者某人淫乱并深沉着的生活，套用天涯的术语，我被“雷”到了。
我想起，从2008起，我们80后的，就都没有少男少女了，咱的代表韩寒和酵母也成功地传起了绯闻，我们终于逃不脱在成人的世界里混的命运了。老同学在成功逮到一个185cm的年轻小伙后，开始为我张罗适龄男青年。我就很奇怪，女人24，（当我打下2和4这两个数字时，我发现我的手颤了一下）似乎总被同情的眼光包围，真的就逃不出好心人的“魔掌”？
于是我很大义凛然的说，放马过来吧，姐姐我将在恨嫁的道路上越挫越勇！！！
在这里，我要感谢陈冠希，这种舍己为人的国际主义精神，为我等在迷茫中孤独且寂寞且无聊的女人，提供了新的娱乐方向。大过年的，严肃的不想去想，深刻的想不过来，肤浅的想过就忘，感性的想起就怕被人笑，于是多半头脑在放空状态。我的脑袋生锈了，我以前对王星说，混混谔谔逃避生活的日子太久，脑袋真的不会转动了，现在我越发感到它锈迹斑斑。
TLW第五季来了，喜欢shane,喜欢shane,就是喜欢喜欢，没理由的勾起我内心那点隐藏的小小的欲望；越发恨jenny，标准的装B型，恨不得抽丫俩嘴巴！第五季编得有些搞笑了，富家女进了监狱，爱上狱友，一个把胸部练得跟胸肌似的女人；美国大兵Tacha那身巧克力色的皮肤阿，我开始YY~~最让我感动是Bette和Tina有和好的迹象了，虽然知道编剧最终会让她们在一起，但是看到那一刻时，还是忍不住把自己感动得一塌糊涂：七年之痒后，你重又躺在我的沙发里，忍不住想，是我毁了你还是你毁了我？还是什么毁了我们曾经那么厚重的拥有？
不过呢，过年要出吉祥话，该说的，都在电话里说了，该表达了，也偶尔表达了，该明白的，不知道那些人明白否？但还是要在这里做个保证：新的一年呢，我会努力的，我会加油的，我会给大家交作业的，1998世界很美好，2008自己很美好！！！ February 03 普通也是错？今天有人跟我说，我很普通，是那种看不出任何过人之处的平凡，即使我毕业于北大，他还是觉得我很普通，于是他匪夷了所思了。
我就更搞不懂了，放在人堆里认不出来就够惨的了，凭什么到我就要惨上加错，普通也是个错？
本人心态平和，在平凡中自得其乐，可偏偏就遭人鄙视了，以后怎么活？
本小姐要是美得特别点，兴许能像小章一样操着中国英语大放异彩；要是丑得特别点，兴许也能像小吕一样一堆堆漂亮衣服穿都穿不过来；要是身世再奇特点，兴许能像洪晃一样在国人还不知道冰淇凌是什么味道的时候，充分享受资本主义的腐败；要是再才情出众点，兴许能像林徽因找的金龟胥的同时，还被大才子牵着念着。
可我能怨谁？怨我妈没把我生成吕燕，害我如今连个男朋友也没找到？
我后悔了，后悔自己不会装B，以后要混混豆瓣阿，了解装B青年的新动向，勉之~~~ January 25 晚睡说分手任何分手的本质都是因为不够爱了。
爱情和世间一切事物都一样，有发生、发展，有开始有结束，就像花开花谢，不能结出果实迎接收获，就是中途凋落悄然逝去。 爱情有时候是我们的眼睛欺骗了我们的心，或者是我们的心欺骗了我们的眼睛的结果，本来也许你并不那么在意，并不那么珍惜，但是分离的恐惧强化了我们所有的感受，你原来觉得你能平淡看开，付与一笑的分手，终于严重到天塌地陷，世界黑暗。 要一个人接受自己曾经为之相信的、坚持的感情已经变质，曾经亲密的人啊，转眼就要陌路，这是何其艰难的事情。人的心，是世界上最难收回的东西，一段感情不仅见证了岁月、精力和时间，还代表一个人未来的幻想，拿回来，哪里放？ 然而，世界上总有些事情是我们无力左右和控制的，总有些感情是必须破碎和放弃的。因为我们从来都没有太多选择。 有些伤口存在是为了证明我们曾经失误过；有些人的失去是为了让我们从此以后知道怎么样去爱。得到和失去都有它的价值。 当分手本身已经是一种最大的伤害的时候，你让一个人怎么做才能最大程度的降低你的伤害呢？也许，他也都不知道。去除那些真正人品有问题玩弄感情的人，其实更多的人，即使主动提出分手的人，在面临感情的绝境的时候心情都是复杂和迷乱的，不走？找不到继续下去的理由；走？这些话要怎么说出口。她认为只要把话说得很绝很绝就会减少这心痛的过程，只要一点希望都不给对方就会结束的快一点。 有时候，决绝可能是一件她在分手的时候随手能够拾起的最简单的武器，掩盖那些犹豫不定的心思，隐藏自己内疚的心情。 在一段失去的感情中，不见得坚持分手的人就不会痛苦，人不可能绝情到一丝波澜都没有，然而她有了更渴望的未来，权衡利弊希望用最彻底的方式解决最难办的事情，所以，这痛苦是对她自己新生活的祭奠。只是，这承受的人，就多加了一些蒙在鼓里的无辜和愤怒。 结束就是结束，即使她够绝情，但是，她在道义上亏欠，在责任上不亏欠。不爱你了，让你离开，也是你感情的负责。 分手总是一面镜子，会照亮我们的内心，查找出你曾经不够了解的东西，总有些人，是在最后的时刻才让我们知道，她是个什么样的人，就好似你们从来不曾相识。 January 18 减肥进入白热化生活越来越没劲，看着我房子就来气。
昨天遇到一套床单，蝴蝶图案，且不打折，在踌躇犹豫间，我室友说：你是蝴蝶狂人，当然要不惜一切代价买回来。
于是，我狠下心，因为规格不同，连同被子，枕头，床单，被罩一并换掉，狠狠的拖回一袋子，谁让咱是蝴蝶狂人呢。
兴致勃勃回家，准备换被子床单，搬开床垫，看着我的床，我的房间，想死的心都有，直接想冲过去把房东儿子打一顿。
面对我们被巧克力和甜食日益催生的赘肉，我和室友发誓说谁要晚上吃饭，就找不到男人，本着这个信念，我们坚持了多日，我惊奇的发现，腰上的肉没减少，倒是胸部不可抑制的缩水。
我发现我在大学养成的一些毛病，是深入骨髓的，现实与理想化间的极端，对于平庸的不屑和难以承受。
有时坐在tramway上思想放空时，我会灵光一闪，总有一些顿悟想要告诉她。前几日，读着以前的日志，读着读着眼泪就不可抑制，抬起头，硬是生生地把眼泪咽了回去。
我想，若是再选择，该怎样才对？
I like men who have a future and women who have a past，这样的喜好，想必很难有好下场。 January 15 你我终将行踪不明也许你我终将行踪不明 不要把一个阶段幻想得很好 那样的生活只会充满依赖 而心总要为谁而跳动 －Baudelaire
牟的法国文学论文应该是司汤达的《红与黑》，结果这丫不务正业，顶着论文压力，开始研读Charles Pierre Baudelaire，并兴致勃勃发了以上的诗给我，应该出自他的诗集《Les Fleurs du mal》，据说这诗集一出，就被批评为恶俗，但是雨果很挺他，写信赞扬。诗人出身贵族，名副其实的纨绔子弟，继承遗产后，开始随心所欲的奢靡生活，女人鸦片都爱，于是早早一命呜呼。
我满大街搜寻法文版，找到恶之花的诗集，才发现自己根本没有闲情逸致来筛选，更别说读，我在时间的催化下不可抑制的平庸起来。
我想起生命中那些人们，有染的无染的，渐行渐远，直至行踪不明，多年后再重逢，才知道大家发生了这么多故事，或者又永久的失去，从此再无瓜葛。这么久以来，我的心跳越了无数美好，一程程的停留，又开始一段段的寻求，总是不知足，总是在寻觅。而最后，它停留在脆弱的谎言上，如今我把它捧在手心，又欣喜的听到跳动的声音，不知停留多久，但终究是活生生
January 12 习惯我越发的意识到自己的平庸和普通。
今天和室友聊到我人格中不可抗拒的缺陷，悲痛的发现自己依然中庸，毫无进步。
我是一个极易受影响的人，一段两年的感情，让我继承了她的口味和喜好，比如指甲油的颜色，比如护肤品牌的选择，比如早上洗澡，比如手洗衣服，比如对高跟鞋的苛刻，甚至会穿阿童木。
我喜欢的东西依然很肤浅，喜欢喝酒，飘飘然的感觉让我大胆的做些平时不敢做的事情；抽点小烟，可惜嗓子老疼，而且法国现在禁止在酒吧和饭馆抽烟；喜欢打点小麻将，并认为能有效防止老年痴呆；如果有空的话，一整天都能花在美剧上；被传统封建观念腐蚀，一直跟不上形势，琢磨着怎么找个老公，可以让我有栋带花园的房子，两个漂亮的孩子和一只拉布拉多；保持着日后要为老公做饭的优良传统；非常不爱运动，近两年来最大的运动量是做瑜珈。
当我列举出这无数的事实，我开始对自己失望，并深深地为我妈望子成龙的虚荣心表示遗憾。我记得我爸给我取乳名的时候就已经意料到我不是做大事的人，可惜我妈一直跟命运抗争。不过还好佛理解我，他老人家这么看待成功：成功的法则应该是放松而不是紧张。放弃你的责任感，放松你的紧张感，把你的命运交付于哪个更高的力量，并真正对命运的结果处之泰然……
我觉悟了，佛法认为，人人觉悟即成佛，我想我早就成佛了~~~ January 10 万物生一口气看完蔡骏的《天机》第二季，开始等待第三季，又是这样的煎熬。
罗刹之城里，萨顶顶的戏份开始增多，神秘身份逐步揭开，我对这个作者十分喜欢的女歌手在《天机》里亦真亦幻的表现实在好奇，于是上网寻找她的痕迹，果然，找到这首《万物生》。
很纯净的歌，只能这么说，梵文，萨顶顶剑走偏风，自学梵文，研习藏传佛教，于是有了这首非常之净化的歌，说不上天籁，但心里很静，就像湖面上偶尔溜进几缕清风。若是分寸把握不好，难免落下装神弄鬼的诟病，不管怎样，这个女人身上有些我所追求的东西，同样对精神解脱的宗教救赎的追求，那些对于原始的民俗的元素的热爱，对于神秘主义的向往。只是她比我多了一些天赋，而我，生来就是这滚滚红尘，抛弃不了尘世的浮华烦躁，于是乎，我便只能在崇尚的殿堂门口瞥上两眼，为才智为红尘所限，只能远观内心的一寸净土。
而这个女人，至少从音乐上做到了我所期待的东西。
不知是不是新年的关系，心情没来由的那么好，经常一个小动作就能把我逗得哈哈大笑，预感到一场翻天覆地的改变正在以迅雷不及掩耳之势降临，挡不住也不想挡，于是开始祈祷第六感的准确。正如小雨所教育的那样，我正满眼桃花的规划未来。 January 06 笑着笑着，就哭了心底最悲的痛，不在于歇斯底里，而在于笑着笑着却落泪
角声寒，夜阑珊。怕人寻问，咽泪装欢
我总是被人告戒，不要迷恋过去，前进前进再前进，可是，地球是圆的，跑得筋疲力尽，却还在原地踏步
遇到小雨，我们愤愤地说：一定要争气。
只是各自分手时，她在纽约我在后海，都分得很不优雅
我爱的死去活来的那个夏天，她在家痛得死去活来
想想，每一分钟都有人胜利的笑，有人绝望的哭
这是一个通亮的夜，我把家里所有的灯都打开
周围的空气似乎还残存着挥之不去的过去的味道
我贪婪的呼吸，悼念某些让人沉迷的味道
抓不住地过去，抓不住的你
我被磨得毫无光鲜
退色的记忆温暖我仅存的幻想
小雨说，我们是有感情的，只是你需要时间来承认和领悟 所以我等，等10年后的某个夜晚 你突然想起我，残留在你手指上的味道
深夜，魔鬼敲打我的窗户 因为它闻到我身上腐烂的味道 我承认我依然是落寞的尘埃 腐烂的伤心早已埋藏进别人的坟墓 爱恨间，不过是自己强加的意义 看透之后，都是人类自私的虐待 爽快地伤心，原本只是自己娱乐了自己 却以为牵动着别人的神经
所以此刻起，我决定不再爱你 只是应该还是会想你 我不会崇高的祝你幸福， 因为我一定要比你幸福，一定一定 还有我在情海里沉浮的朋友们， 一定一定，幸福幸福 January 04 面朝大海，春暖花开我想用这八个字来形容我对2008的期待，再合适不过。
我大概在qzone回忆了一下2007的过程，怎一个惨死了得～～于是我把美好的期望交付给2008
2007最后一刻，2008第一刻，当我在埃菲尔底下仰望无比巨大无比辉煌的铁塔的时候，感到人是无比的渺小，生死离别都不由我们支配，但是这片灯火辉煌烟花烂漫却是谁都可以享受的。于是告别了2007，我学会了一些事情：
2007，我明白当我爱的人不爱我的时候，我的爱，就失去了意义。
2007，我明白患得患失真是累人，请原谅我不小心动了真情。
2007，我明白爱情没有永久保证书。
2007，我学会任何事情都要努力去付出，好运不会白白降临。
2007，我学会放弃，在落泪以前转身离去。
2007，我学会在等待中的一切才是最好的，如果有一天他回头了，一切是否还是我想要的？
2007，我领悟爱情是生活中唯一美好的东西，却因我们对它提出过分的要求而破坏了。
2007，曾经我以为，他和我分手需要一生的勇气，但现在我不得不承认，和我一起走下去需要更大的勇气。
更重要的，我学会回忆，想起以前的每一份感情都很美，每一程短暂的陪伴都让人心醉。
就寄希望于2008吧，我早早的为自己制定出旅行计划，从3月5月到8月，从瑞士到蓝色海岸到番茄大战，每一站都是惊喜，也许每一站都会有可以肌肤相亲的人出现。那个推易经的说，我在2008会遇到真命天子，于是我用百分之百的状态来迎接新恋情，就像我在巴黎圣母院给上帝留的小纸条上说的那样，把属于我的幸福还给我吧！！！c'est tout!
December 29 pendant le voyageJe suis pendant le voyage~~~
mes chers amis
à très bientôt!!!
et les beaux garçon,Shenwei arrive!!! December 28 堕落是一种惯性人说堕落是种惯性，我赞同
因为没有人知道自己想要什么，总在理想和现实的边缘挣扎
我们对情感的需求就像吸毒一样
总需要不断加大剂量来满足快感
听说曾经喜欢的人结婚的消息，我的头脑停止运行了10秒
一直以为婚姻离我的生活很远很远，那是大人的事情
可毕竟那段懵懂的不知天高地厚的日子不再了
那时我们都是学生，自由穿梭在未名湖畔
别人在成长着，接受着，或许幸福着
只有当时光过去，回头看时，一切才有了意义
那些爱过我们和伤害过我们的人
“曾经我们都以为自己可以为爱情死，
其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，
然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。”
一幅幅的因果循环
若不是那些失去和获得，又怎么漂泊这么久，然后栖身在这里
多年后，我才领悟到
男人变心是一个缓慢渐进、犹豫踌躇的过程，
而女人变心一蹴而就，痛快直接，不留余地，
舔舔人生的伤口，那些人那些事
却没有真正拥有，拥有的只是清晰或不清晰的记忆
而记忆，永远无法证明
据说有种人叫做“洋葱王子”，你想要看到他的心，于是一层层剥开他的外衣，这个过程却让你一直流泪，而最后你才发现，原来洋葱是没有心的～～～
December 24 三个女人的晚上三个无聊的女人晚上会做什么呢?尤其是三个开始衰老的女人
于是开始怀旧。谨的电脑里有一千多首歌，开始一首首的找老歌，三个女人摇头摆尾的在床上大叫：我让你依靠～让你靠～～
谨说还是得靠黄瓜，实在！！！但是这些老歌却听得我小心肝一阵一阵的温馨，一下子好像就回到那个小城，那座钢铁厂并不干净街道上的那家小小的音像店，还有乌黑的货架上摆放的貌似正版的盗版卡带，还有我14岁的样子。
怀旧意味着女人开始老了，而且本命年呼之欲出，总让人有些惶恐。现在开始放《最浪漫的事》，我在一个人变老，而且速度不慢，有些歌听起来会想到似曾相识的时候，但是偶尔心痛，也就是了，明天就是圣诞前夕了，准备去教堂，顺便对过去说再见，一切都有生命周期的，会生会死，万事都有轮回，只是新的轮回来的有些晚了。
我们说在姐姐回家前一定要练好rap，免得他嚣张，于是开始大声唱，真害怕楼上的报警。
December 18 就是这样了就是这样了。
就像我在机场离开时的那样，走得很平静，头也没有回。
其实除了这样，还能怎样？曲曲折折都是这样。
这场戏剧早已谢幕，我却还站在台上，对着寥寥的观众，看着我的主角在另一场戏中粉墨登场。
我在怜悯自己，因为我从不是一个善良心软的人，但对于她，我没有办法戒掉，就像喝酒时吸的烟。
好像是醉了，但我比谁都清楚，除了置之于死地，我别无后生。
我逼自己离开，一定要离开，否则将会被心痛困死在北京。
在巴黎的街头，陌生的声音像野兽一样袭来，接到他的电话，他的半夜，我的傍晚。站在那个拥挤昏暗的街头
突然很无奈，其实当初并不想来这里，只是，来到这里，不是一个选择，而是必须。
所有这一切，与她无关，都是我自己。
讨厌写这些哀怨的文字，以后再也不会了，当怨恨一点点释放。偶然间，找到来到这里的理由和意义，我称之为理想，
或者梦想，开始进入奋斗状态，从此只有淡然。 December 16 发现两点偶然在网上听到一首巨俗的lesbian的歌，歌词如下：
lesbian lesbian all like 2 call me lesbian lesbian
我总是对男人提不起什么兴趣，总觉的他们不知道疼女人怎么给女人情趣，出门左拥右抱是男人口中的乐趣，在外养个小蜜偶尔回家还觉得VERY易趣
有时候两个人的交往不需要太多的言语就像大海深处游来游去的两条小鱼你了解我的心 我了解你的欲不如脱了衣服两个人一起来个泡泡浴 YEAH~都说女人离开了男人两性生活就像是地狱你却把我带入了属于天堂的那一块领域触摸我的身体 兴奋点在被你灵活驾驭Girl感谢圣母玛丽让你我相遇 yeah~~~
请原谅我们的放肆，这是一个充满着欲望的城市,有些时候我觉得对你感情是种罪过，跑开一切的束缚观念回到属于我们的世界。或许太多的人对我们都不够的了解，我讨厌他们鄙视的眼神，不过只要有你我就什么都可以不顾的抛弃，地狱的上面就是天堂，G，我会给你一双翅膀和我一起飞翔，把你好好的给我欣赏，今晚让我拥你一起进入梦乡。。BABY。。，雪白的肌肤另我为你着迷，让我带你一起进入爱的领域，，探索属于你我的刺激。。 这首歌呢除了说明它歌词很俗，思想很大胆之外，还充分说明两个问题：
1、女人好色起来绝不比男人逊色，也常用下半身思考。但是男人的功能还是替代不了的，毕竟这是自然规律。
2、还有一点，女人绝情起来绝对盖过男人。歌唱厌了就看明白这点了。 December 15 课外授业意大利电影《课外授业》 说白了也就是钢琴女教师帮青春期的男学生性启蒙的故事，穿插着迷茫的同性恋情怀，懵懂的性欲，还有年少时的无所适从。这种传统价值观下的糟粕怎么就被意大利人拍得如此正大光明呢？ 我对这种把最初迷恋中学老师发展到床上去的行为始终无法接受，尽管自认接受了极度开放的大学教育。我妈就是一个很正派严肃的中学老师，从来的原则就是老师要有老师的样子，与学生的距离乃是必须，耳濡目染，我积极主动的和任何一个老师保持老死不相往来的距离，于是我在今后的学习生涯中从没有讨过任何一个老师的喜欢，也就失去了很多大便宜，直到现在，那个老太太还是会遗忘我在她的班，可悲，归结为人格中必须的且先天的缺陷吧。 好久没有听到“文学青年”这个词，当初也自认过一段日子，北大的文艺圈太狭隘，跻身入圈太累且不具那个天赋，大二下开始迅速现实退化起来。那些个文艺团体，诸如影协、诗社、现代音乐～～参加了，拜读了，喜欢了，激情退却了，从此和“文艺”扯不上关系了。我想我离开北大离的太匆忙，害我迅速的庸俗化了，确切的说是平庸化了，除了每次的流水帐，看不出生活有什么波澜更别说进步。 那个地方最不缺的就是牛人，于是养成了我不轻易仰止某人的习惯，于是养成了大家夸夸其谈不切实际的习惯，北大人聊天很有意思，先用哲学理论开题，引出主题，深入谈论，夹杂英文无厘头黑色幽默，引经据典，最后话题一定要转移到两性关系，做ending，于是大家happy。 想想，这就是被我荒废了的追悔莫及的大学生活。 |
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