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11月11日 坐三轮，丢人了~~~难得如此清静，打完针回来，居然宿舍空无一人，王星给我的电视剧《给我一只烟》还在电脑里，想起这是我大一时候看的一部网络小说改编的，全他妈是作者在电脑前的意淫。一个风度翩翩的白领精英多情公子，游荡在风月场，居然引得红牌趋之若鹜，带着鬼迷了心窍的同情和理解，畅想起文人骚客与名妓所谓的爱情（算真正的爱情吗？）。
看了《泪女》，一个底层女人真实的生活。
看了《生死劫》，女人的命运怎么都那么相似？情商是最公平的，因为它与智商和学历都无关。既然女人的核心还是男人，那谈女权有屁用？ 前几天去天意，买了大堆小堆的杂物，却怎么也打不到车，王星很豪爽的租了辆三轮，我俩坐在后座，迎着凛冽的寒风穿梭在堵车的大街上，居然很快的就到了家。除了我恐怕也没有人愿意和王星干这丢人的事，破旧的三轮上坐着两个拎着四五个黄色塑料袋，背后是是都市的高楼大厦，多冲突的画面，更重要的是心理障碍没法克服，看着三轮师傅总让我有万恶的旧社会的感觉。
牟走的那天，大家喝了个稀里哗啦，小乔光荣倒下，成为我第一个喝进医院的酒友，完全喝晕厥过去，北大人民医院真他妈的宰人，屁大点事没完没了地化验，打点滴，光验钾就验了两次！！！除了检查个妇科，差不多都做了个全身体检。听说油画在KTV吐的一塌糊涂，服务生都绕着我们的包房走，想起以前我在朝阳钱柜也丢过同样的人。
接到前任的电话，感情的事，怨不得别人，甘苦自知，后果自负，自己做的，就只有承认结局且默默消化掉。过去的我们既然抹不掉，何必苦苦清洗，反正都是自己经历不管是对是错是黑是白，是美好时后悔，即使垂首顿足悔不当初，都已然发生，就这么记着吧。
还是很想她，二年终日苦相思，杏花明月始相知。天上人间何处去？旧欢新梦觉来时，黄昏微雨画帘垂。可是我不能打扰他，就帮她抹掉她想要抹掉的东西吧。努力想了一晚上以前的不愉快，独自被遗弃在新东安，富驿里歇斯底里的争吵，新世界公寓里的绝情，清河小营里的吃醋，一句句刺进心窝的气话，现在回想起来，一切的一切，都是因为不够爱~~~罢了罢了现在过得也还行，凑合的底线低了很多之后，果然觉得幸福没有遗弃我。
11月2日 北大被逼疯了~~~据说北大被教育部本科教学评估给逼疯了，做了如下新规定：
根据学校通知，自下周起，全校本科生、硕士生、博士生均务必遵守以下规定：
1、请同学们务必携带学生证或校园卡前往教室楼上课。无学生证或校园卡，将不能进入教室楼。 2、自下周一（11月5日）起，学校将于每天早上8：00准时关闭教室楼大门。迟到的同学将不能进入教室楼上课。 3、学校将在三角地定期张榜通报上课迟到同学的名单。 4、凡在通报名单上的同学，已在今年院系初评中获得奖励、奖学金者，学校将在终审时取消其所获得的奖项，并且不再给其所属院系增补名额；今年未获奖励、奖学金的同学，将取消其明年参评的资格。 以上通知，请同学们互相转告；并请全体同学（包括硕士生和博士生）务必认真遵守。 那是个何等宏伟场景，史无前例，不过11月5号对于我来说也是个转折的日子，承受了这么多，上天也该给我点偿还，观世音菩萨千万度我出苦厄。 10月29日 好时光宝髻偏宜宫样，莲脸嫩，体红香。
眉黛不须张敞画，天教入鬓长。
莫倚倾国貌，嫁取个，有情。
彼此当年少，莫负好时光。
唐玄宗的词。青春年少，赶紧找老公,果真有教育意义，勉之~~~
下午打了针，熊熊留下一堆纪念品在牟牟的床下，害我收拾半天。还没睡醒就被王星从动物园打来的电话吵醒，洗了个澡，出去和许久没有见面的朋友吃了个饭，一天过去。 10月28日 Indigènes这是阿裔导演Rachid Bouchareb去年的力作，英文名是days of glory，《色戒》的推迟上映，使得这部在法语区很有前景的获奖电影补档上映。
气势磅礴的远景镜头画面，铁骨铮铮的穆斯林，使得该片向观众传递出沉甸甸的分量。也许是生命的意义。看严肃的电影是件很累的事情，心累，到最后有想逃的冲动，放映完毕，终于叹了一口气走出影院。阿尔及利亚苦苦挽留儿子的母亲，普罗旺斯一见钟情的情侣，阿尔萨斯挤牛奶的女人，信仰平等崇尚民主的北非英雄，不一样的色彩，不一样的战争，不一样的英雄。可惜看的是配音版，压制了影片的神韵，如若能看到原版的法语和阿语，应该更有味道。 下午去了中关村，朋友及其迂回的买了手机，那个销售员业绩貌似很差，下午三点我们才成全他的开张生意。冲动是魔鬼，我越发的不喜欢自己的手机，就像男朋友一样，总是觉得别人的好。宿舍那个女人，极度客气，让人浑身不自在，我算了一下，她说了5分钟，可我们还是找不到重点，说话方式那个迂回阿~~~总喜欢搞铺垫，我那个崩溃阿~~~听说明天北京要降温到1度，太冷了，下午出去的时候都想钻进被窝，可惜房间太阴冷了。我习惯性的逃避着身边的人不是不想念，不是不需要，只是不知道该说什么，或者该如何解释最近发生的事情，毕竟这些我自己都害怕去重新整理。
明天要不要去西单买假发呢？记得该打针了~~~ 身体和灵魂有多远？含泪看完朋友的日志，反复读了好几遍，被描绘得很凄惨，原来差点忽视的过程，有人一直注意，这样终归是好的。
突然间进不了曾经拥有密码的那个人的空间，一个小小的权限却意味着我一个天南一个地北的境遇，
北京四处游荡着陌生的人，但在某一站总有一个可以肌肤相亲的人出现，
也许又彼此遗忘，留下一道疤，不会再有更多，
爱到尽头，突然觉得自己那么孤独。
身体和灵魂究竟有多远？
有些人能痴缠很久，即使早已貌合神离相对无言，灵魂的距离那么遥远，
最简单最纯粹的吸引，难道就是爱的本质？
能付出的只有那么多，闭上眼睛，呼吸淡淡的味道。
熊熊被接走了，他爸妈懒得可以，今天带它遛了一圈，却把自己累个半死，宿舍干净了好多，狗味终于散了，但是也安静了很多。打了针的那只手臂隐隐作痛，不敢洗澡，吃了一天的清淡，做个面膜，准备睡觉~~~
10月27日 被狗咬了王星两口子上九华泡温泉去了，留下熊熊给我，结果它像磕了药一样上串下跳，兴奋得咬了我一口，一个很小的伤口，几乎不见血，小牟陪我去医院都感到丢人，不过安全第一。虽然被咬，但是它可怜见的样子还是让我很心疼，忍不住还是宠他，我不适合养小孩，太容易溺爱。再次走进海淀医院的急诊室，还时不时传来凄厉的嚎叫，有一种生命过于脆弱的压抑，狂犬病室熙熙攘攘，每天都有那么多人被咬，包着血淋淋的指头谈论自家的狗有多可爱。可惜我一个月内不能抽烟喝酒喝茶喝咖啡吃辛辣食物以及牛羊肉，我在想，那还给我剩下什么？
回来请了个二把刀的大师修理了一下电脑，终于可以上网，可是速度极慢，心脏病差点等出来。看到小雨的留言，很抱歉我在不如意时不自觉地逃避，但是我真的是爱你的，呵呵。猪儿让我要放下，当初可是她告诫我千万不要伤害别人，至少这次我让她明白，我并不是表面看起来的那样。
昨天见了cela上次面我的那个女人，这次很客气的接待我，并且一直告诉我这样没问题那样没问题，那我的问题在哪里？我不明白法国人，为什么放过了被我差的比我丑的比我变态的，却偏偏留下我这个“没有问题”的。带着满脸迷茫回来，一起回蜀味浓吃了个火锅，那个味道~~~很熟悉，还是四年前吧，有一个以前喜欢的人，还有一个我现在爱着的人，还有那么几个生命的过客，一起热闹的火辣着，那个时候生活过得很沸腾。
写着写着日志我都感到汗颜，生活简单的除了那点自怜自艾的感情破事再无其他，打完针坐在医院的走廊等待观察的时候，我问牟：我现在感到发昏犯困，可是我分不清是自然的犯困还是药物的反应，每天的这个点，我是否在犯困？
现在熊熊可爱的趴在我脚边，期待的眼神看着我，今天刚洗澡，白白的，喂它点吃得就睡了，明天带它遛遛。 10月23日 不想思考为了庆祝小乔的生日，买来奶茶，瓜子，烤肉，围坐在电脑前，带着解析般的心情，看《奋斗》，解析着自己，解析着周围的形形色色，冷眼看着别人的爱情，心里却反复的审视自己。从内心，我总希望向南选择的是姚姚，这个坚强的女人为何到最后都不肯吹响哨子？而我，却没有一个城市可以让我疗伤。
我最近很害怕别人和我谈论深层次的东西，好像自己不堪重负，一开始思考就会让脑袋爆炸，真得很害怕思考，担心一切深刻的醒悟，担心发现自己的内在，担心看到事情的本质，甚至担心感受到疼痛，不愿意找到伤口。宁愿沉迷在简单肤浅的世界，麻木自己，眼睛里看不到悲伤也看不到快乐，默默，静然，不死不活，行尸走肉，却总以为自己有所谓的信仰。
亲爱的，你也是一个完美爱情的坚贞信仰者，你编织一个个谎言麻痹自己，欺骗自己，以完成心目中童话般的爱情，于是你选择爱我，于是你选择否定你曾经爱过我。多少浅薄的诺言和爱情的幻想，都在这薄薄的自欺中洞穿而过。总有一天，当你成熟当你无聊打开我的blog时，会明白昨日电话里那些你想要逃避的话。
但是，至少，我选择相信，你爱过我。好歹，在我曾经的低谷期，你及时地出现，让我相信一些东西，即使两年后我要用更低谷的沉重的状态来补偿，这些东西却在你强烈占有欲和自我中心之下被你自然的忽视。
我真得快抓狂了，《天机》第一季才出来，天知道第二季要等到什么时候，等待谜底是最煎熬的事情，就像你在等待一个交待一样，我告诉自己，别太着急，结果往往不是自己所想象的。不知道为什么，最近很流行道姑头，可惜我自己还是不能给自己梳，手却是有点笨。准备开始做点事情了，我妈双手加双脚赞同，王星听我发完一堆牢骚之后，顺带的陪我义愤填膺了一下。我最近越来越担心自己找不到迷恋的身体和救赎的灵魂，一想到如果有朝一日和一平庸无奇男坐在咖啡厅被迫接受执子之手的安排，我就有想哭的冲动，恨不得跳进后海图个干净，未来总是不那么的顺心，万一再来个意外，还让人活不活了？上帝，您就少造点孽吧！
这两日有太多压抑要抒发，可是懒得动脑，怕一动就牵动全身抽搐，可是今晚却看到一个女画家的几幅画，我确定以前没看过，但是为什么感觉上那么似曾相识？那样的眼神，那样包含了多少的空洞，淡漠，平静却深邃，那是活着的生命的人吗？je suis seul,encore une fois! 10月20日 回归？the l word 看到第四季，终于看到bett&tina有和好的迹象，但是两人都在不确定中徘徊，tina在逃离到straight的圈子之后，再次的回归女人的世界，我在想是否都像她那样，一朝为les，就永远都会沉浸在这个世界里，兜兜转转。是否那种感觉真得那么强悍，值得我们用一生去回味？那些曾经在我们身边出现的同性们，是否已经注定成为生命轨迹必然改变的巧合？
shane的改变让我很不适应，如果说第三季中她对carmen一夫一妻的承诺让人倍感温馨，那么这一季中，对于她猛然承担起一个家长甚至一个“继父”的角色则让人感觉非现实的转变。从逃离责任到承担更大的责任，这样的逻辑让我颇为carmen不平。
惊奇的发现，alice变得漂亮多了，也更加有魅力，居然让一个大学教授肝肠寸断。最有看点的是alice的新女友，一个极其hot美国女兵，参加过伊拉克战争的经历让他更有t的魅力。jenny变得更加不可理喻和自私，我一开始就不大喜欢这个以受伤为理由而放纵的女人，并且marina又回来了。
近几天我常常听到对我这样的评价：杨梦露，你造孽吧你！难道我最近真的造了好些业障？其实我也不过是理智些罢了，内心着实善良，绝无造孽之意。到底理智在感情游戏中给我怎样的结果？反正他走了，很坚决，因为他坚信莎士比亚的一句话：往往最不理智的爱情，才最情真意切。于是怀着对我的不相信，走了。我有些羡慕那些疯狂的女人们，虽然会感慨她们的苦楚和凋零，但是不论在我们的世界，还是在她们自己苦苦坚持深信不疑的那个世界，她们都真实且鲜活的掌握着自己的情感。有些习惯我强迫自己去改变，却忽视自己内心最最真诚的声音，回归到那个让我曾经无比舒适的世界中，真的是我现在需要的吗？
不管怎样，在我准备签证之前，我决定多多行善，消除业障。 10月18日 有网络的生活终于迎来有网络的生活，有了生活在当下的感觉。老萨准备11月访华了，想来应该是个好点的契机，色戒就要上映了，说是情爱场面太过震撼，据说李安他老婆很是厉害，苦苦养家n年，为的就是支持他干这不挣钱的艺术，戈尔没有悬念的获得了诺贝尔和平奖，接下来的悬念就是会不会参加总统选举。世界在我没网络的时间里发生了这么多事情。
迫不及待的下载the l word，可惜非校园网，着实不爽。今天我妈忙着给我请了个玉观音，说是算下来，刚好是我的保护神，流年不利，想不迷信都不行。说是尽快给我寄过来，以便去面试，打算去广化寺开个光。sophie对我有种同是天涯沦落人的同情感，大中午的打个电话让我加倍努力尽量吃素积德。我妈今天很严肃地提醒我已经23了，一事无成的尴尬年纪，最可怕的领悟就是发现正在做的事情顷刻毫无意义，我想我和年轻人在一起太久了，忘记了生存法则。
我还是不能理解精神层次很高的人内心的敏感，弄得我一头雾水，我想是自己没有做好。前两天看了2005年midi的录像，草坪上四散着熙熙攘攘的摇滚青年，一个老外女朋克似曾相识，应该在不远处，我和小雨正吃着棉花糖。
生活依旧无聊，感情依然空虚，精神层次依然没有提高，年龄却一点点在增加~~~崩溃~~~ 10月17日 寂寞只是一瞬间前几日牟有些不正常，脾气莫名暴躁，因为一些对爱情的否定吧，不过在小胖的一顿火锅之后，心情豁然开朗。相反小马变得很阴霾的样子，我们分析应该是缺爱的表现吧。新搬来的那个和时尚有点沾边的人，教会我梳显高的发型，为一套200万的房子准备结婚，我们苦劝一晚，倒不是自己多么高风亮节，只是明白男人，自身实力更重要。小乔有些嚣张的说我们是缺爱的女人，也许是的，小马居然邀约大家去人大的民德楼自习，运气好的话，可以顺便看到女博士跳楼自杀；牟牟甚至买了个精致的酒壶，明知道没有人可以送，我想起大学时代，曾经跑遍西单只为买一件男版T-SHIRT做睡衣，后来回想起来，其实只因缺爱。
这几日作了头发，但还是很毛躁，照了希望工程照，看了《变形金刚》完整版，牛~~~在房间和4个女人一起用电锅煮了一锅面，莫名回想起武汉的日子，怀着希望的日子，至少是快乐的时光吧。吃了DQ，熟悉的味道，迫不及待的填满我的胃，情绪却变得有些暴躁和歇斯底里，知道自己太任性了，连寂寞都不愿意去填补。
有些决定肯定会让我后悔，可是有什么办法，我常常这么较真，和自己过不去，也和别人过不去，有些后果我要学会承受，因为曾经的一场不计后果的盲目的恋爱，留下来的后遗症。男人来了又走，留下来的只是一场场虚无和留在msn上的痕迹，毕竟寂寞只是一瞬间，多数时候火锅比男人更温暖，就像小牟那样。北京越发冷了，后海开始冷清，我开始忙碌，和很多许久不曾联系或者断了联系的人联系上了，我要开始新一轮的生活了。 10月10日 开始接受教育熊熊长牙了，牙尖嘴利的，开始喜欢咬人裤腿和靴子，最爱用嘴撕丝袜，脾气也大了很多，经常跟王星对吼.
最近过着物质上低级，精神上无比高级的生活，熬了整晚，清早在王星男友的动物园假装拿货功略的教导下，带着三个黑色硕大垃圾袋怀着5-10元/件的预期值，兴冲冲的奔赴动物园。下午补足了昨夜整晚的ktv和电影探讨带来的熬夜，出门吃了个6元米线，回来为了第二天的口粮开张作生意，天气不是一般的寒冷。虽说这样，但是我在精神上着实提高了些自身修养，这个年纪才开始接受文艺青年的教导难免有些老黄瓜装激情的嫌疑，但是提高一下精神层次总是好的，对于我这种在世俗中挣扎的人来说。
今晚上就要回宿舍去，继续与我的单纯室友相处，不累，让我暂时忘掉拼命挣扎的辛苦。昨晚去钱柜唱歌，没来由的有些伤感，我嘛就有这么点毛病，喜欢给自己找碴，没事，总会没事的。上网看了别人的space,大家都过得挺好，比我好，总是有些羡慕的，我也会好起来吧。
l 10月7日 长假最后一天长假最后一天，匆匆的搬家，从六号楼搬到七号楼，却收拾出一堆的大包小包，没有事情做，整日泡在王星的酒吧里，见识形形色色的人，庸俗的，有精神追求的，糜烂的，有素养的，白人黑人印度人。七号，我们居然跑到动物园，逛到一半就跑回来搬家外加吃个湖南菜。生活节奏蛮快，但总觉得在虚度光阴。
我惊奇的发现自己好像在转运，自从在广化寺上课后，王星说我的身上终于有一种叫做吉利的光芒，好像自己真的被佛祖所庇佑，内心享受一种从未有过的宁静和从容，抛开一切浮华和急功近利。广化寺是北京佛教协会所在地，不对外开放，每逢初一，十五均有法会，走在寺里的石板路上，高跟鞋]磕出咚咚的缓慢而小心翼翼的节奏，回荡在安静的几乎除了出家人之外空无一人的大殿，后殿不时传来年迈的居士驻着拐杖诵经的声音，只有香火和佛经和谐而安宁的相处，好像到了一个远离尘世的净土，却不知这个小小的寺庙，居然位于整个北京城最灯红酒绿的后海鸦儿胡同的深处。
很多人用诧异的眼神看待我每周的行为，其实我并没有达到那种看破尘世的思想境界，也没有皈依的觉悟，只是当一个人承受极大痛苦却无法用常人的所作所为或者歇斯底里的情绪爆发而出时，只有选择另外一种心灵内部的释放，那便是——信仰。一种让内心趋于平静，包容，承受大悲的能量。这仅仅是一种渡我内心一切苦厄的解压方式而已。
南无大悲观世音愿我速乘般若船 南无大悲观世音愿我早得越苦海 10月4日 松了手的誓言今天北京在下雨，淋了一身，晚上闲得无聊，于是来上网。
妈妈说前天家里被盗，第一反应就是他送的东西是否还在，丢失掉了沉甸甸的盒子，就等于丢掉沉甸甸的回忆，虽然爱过了，但还好有些东西没有失去。
窗外雨还在下，日子就这样流淌而过，能紧紧抓住的只有支离破碎的细节，一丝丝的渗透进心底里，我把自己冰封在北京的风雨里，很久不愿回到贵阳，不知道温莎花蜜的生意还好？环境是否改变？
每个人都有一种精神上的寂寞，这种寂寞不是感情所能替代的，所以爱与不爱都已经不重要所以我选择拥有一种信仰。
我保留下如今一切温暖的东西，包括那时被称为“永不言弃”的天方夜谭般的誓言。
我等，等我的msn，等我的将来。在网上看到的：
有一种感觉总在失眠时。才承认是相思。 有一种缘分总在梦醒后。才相信是永恒。 有一种目光总在分手时。才看见是眷恋。 有一种心情总在离别后。才明白是失落。 9月20日 终于换手机了~~终于换掉了老掉牙的旧手机，买了摩托的k1。
本来一直寻觅不到自己喜欢的手机，所以一直没有兴趣去换，有时候，新的没有旧的顺心。昨天本来只是随意的溜达，但是卖手机地说这款有金色，没怎么考虑就买下了，金色的东西我喜欢。但是我发现我好像对任何东西都失去了激情的渴望，夜店~~喝酒~~手机~~电脑~~甚至男人~~~能过且过，没有对新鲜和潮的追求。没追求了，这点比较严重，买了一堆新衣服却不够激动，早该换了的手机，却懒得去搜寻新的，不以物喜不以己悲，这过的是什么日子？莫非我思想境界果真到达一定的层次？
今天打开我的space，很奇怪为什么顶上的出现了安全套的广告？？？狠刹风景，虽然我不至于对“安全套”三个字闻风丧胆，但确实有些不符合我这日志的纯情和幽怨的风格，虽然被小雨称为矫情。
但是我的自我总结是：虽然我不是个贞节烈女，但的确是个良家妇女，虽然外表看不出来，但我的确爱情至上。 9月18日 战而无畏 果如小雨所说，最近很爱写。
姗姗回来，我们匆匆见了一面，小妞很是漂亮，去MIX也很扎眼，可惜我，一幅良家妇女的样子，绝缘了很久的夜店，到12点就开始犯困了，着实有些杀风景，很木讷，很土鳖。老了，熬到三点已经撑不住了，隔壁的女孩，5点才回，第二天还容光焕发，我却补休了足足一天。
发现旁边的大洋有家手工编织的小店，和同宿舍的小孩在里面混了差不多两个小时，拧回一大包的的东西，想着箱子实在该装不下了吧。最近老在盘算着买些什么，不知不觉买了一大堆的废物，花钱是种安慰。财来财往，有虚元实。
我发现我进入失恋的堕落阶段，总觉得腹中饥饿，今早上课到十点已经支撑不住，冲到楼下的KFC，咽下一大个汉堡，弄得那个法国人很惊讶于我们的饮食规律，中午又轻松的干掉一碗牛肉面，现在又开始有饥饿的感觉，思考着晚上去吃个烤鱼。
跟一个人两年的结果就是，除了落得一堆他的习惯，什么都没落着。游荡在华威，新天地，华星，在巨型的看板下，好像看到时代的迁移。坐在DQ里吃着绿茶冰激凌，盘腿吃韩国烤肉，都在某个地方闪烁不已。不久以前我喜欢的那个人，听说在为别人的孩子买着GUCCI童装。就算是昔日准备好的事情，偶尔也会感到怀疑，有些事情我们很难做到，所以我是，战而无畏。
9月12日 莫为情欲误良缘两天前，王星男友给我算了个命，别的没记住，就记住一句话，莫为情欲误良缘，所以我一直在思考， 这个良缘是误过了还是没呢？
我的感情线好像颇有些混乱，有命运多舛的嫌疑，回想起来真心对待过的人，好像无一例外的让我失望，有时候望向走过的一步一步，恍如梦中，快乐了，失望了，以为得到了，其实失去了。也曾经贪心过，最后才发现，我所能占据的不过是自己双脚所站立的地面，地球依然是大家的。女人是这个世界上最狠心的动物，当他爱你时，你便是世界，当他离开时，你便是路边不入眼的小石头。来的时候好像是上天的恩赐，让你感恩戴德，走的时候好像是撒旦的化身，带走你的七窍六孔。
在我最伤心那天，王星带我去买了只狗，没取名字，就直接叫心肝了，小东西笨重的样子是在惹人怜爱。两年前，我想要养只狗，丽江的酒吧，棕色的博美，可以套进手指的指环，一起构成我20岁的梦想，我以为凭借那些有限的情感就可以撑很长的时间，突然一切一切的惩罚席卷而来，还没做好准备怎么就来得这么狂烈，于是我告诫自己，乖乖的等良缘到来，但愿以前的贪心没有错过，重新来过可以吧？ 9月4日 纯白棉布裙前几天和王星逛街，买了纯白的裙子，又装嫩的嫌疑，也有想掩盖些许有点的沧桑的历史的意图。
离开武汉的前一晚，哭的淅沥哗啦，呕得一塌糊涂，肆无忌弹，感到他的离开带走我生命中一些难以名状的情愫，只有在迷醉或无法挽留的时候才感到深深的挫败和孤独。
那晚，迷迷糊糊的回到宿舍的我，在昏暗的灯光下，憧憬着美好的未来，一觉醒来，被太阳刺痛了眼，又重新回到混沌的现实，走到程度的街上，四处寻找卖方便面的超市，却意外的收获希望和悔恨，有些人终归要离开和放弃的吧？
游荡在凤凰，沱江边上石板路，我贤惠之心一发不可收拾，在江边洗衣，感觉良好。夜色暧昧，有一个古镇有一种闲适，同样的喧哗吵闹，却已不是同样的心境。
重回北京，很多很多事，停留在记忆再的港口，他走了，不再回来，我独自一人昏睡在后海的阳光里，没有什么是时间改变不了的，所以我，尽力的装嫩。 8月29日 还有一周解放~~~ 在三楼上网的我，查着一堆有的没的的资料，尽力的揣测法国人的想法，企图把自己的答案一再完美。
宿舍的小孩走了，一连向往的回家去了，顿时安静了不少，第一晚，有点不大适应，突然心里空空的，熙熙攘攘之后的平静，总带了些物是人非的苍凉，这半年，我总是这样的体会，记住了，忘记了，偶尔，怀念了~~~~~
他说，他不再回来，我说，那我就这样接受吧，没有争论，他走到谁的身边，都与我无关了，本来以为做好了一切准备，来接受这样的结果，可是深夜的时候还是会隐隐的作痛，心痒了吧大概，云淡风情的疼痛，不管紧要。
昨天跑到城乡，买了一堆泡面，前两天宿舍失火，一群人冒着浓烟跑下来，不慌不忙的去吃了个饭，回来也就可以上楼了~~~
最近总是奔波于银行之间，同学说，我一生中，有半生都投身于银行。时间紧迫，还有一周就要面试，麻木都不知道准备的怎样，我发现我的日记就像个老太婆在唠叨，越老越没有逻辑，6号之后再好好整理吧~~~~
8月12日 后海 黄昏我是坐在后海王星的酒吧里，看着黄昏的落日，望着湖面上一艘艘de帆船，生活在后海，就是这么惬意，可以随意的领略这里的悠闲和自在，，可以肆意的融入在老北京的遗风中，看日出日落，看周围的形形色色，白天是悠闲自在，不管风月，夜晚是灯红酒绿，男欢女爱。我开始喜欢后海的白天了，来北京一个星期，我已经在王星的酒吧出现了三晚，倒不是迷恋夜生活，而是，这里的北京味道确实很迷人。想不出什么话语来形容，总之很舒服，在河边的柔软沙发上读读书，虚度光阴也可以这么性感。
在齐进上了几天的法语，感觉还不错，那个老外很是幽默，我妈嘲笑我说我这半年来，同学遍天下，其实这半年也够我漂泊的，武汉——成都——贵阳——北京，整个人就像个流浪儿，每个地方都是短暂的停留，但是其中的味道和快乐，也值得去体验一下。
这两天，日渐感到体力不支，晚上熬夜之后，将是一周的修整，连玩，都力不从心了。
看着周围的人有依有靠的样子，也想谈恋爱，一场认真地恋爱。
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