终于换掉了老掉牙的旧手机，买了摩托的k1。

本来一直寻觅不到自己喜欢的手机，所以一直没有兴趣去换，有时候，新的没有旧的顺心。昨天本来只是随意的溜达，但是卖手机地说这款有金色，没怎么考虑就买下了，金色的东西我喜欢。但是我发现我好像对任何东西都失去了激情的渴望，夜店~~喝酒~~手机~~电脑~~甚至男人~~~能过且过，没有对新鲜和潮的追求。没追求了，这点比较严重，买了一堆新衣服却不够激动，早该换了的手机，却懒得去搜寻新的，不以物喜不以己悲，这过的是什么日子？莫非我思想境界果真到达一定的层次？

今天打开我的space，很奇怪为什么顶上的出现了安全套的广告？？？狠刹风景，虽然我不至于对“安全套”三个字闻风丧胆，但确实有些不符合我这日志的纯情和幽怨的风格，虽然被小雨称为矫情。

但是我的自我总结是：虽然我不是个贞节烈女，但的确是个良家妇女，虽然外表看不出来，但我的确爱情至上。

 果如小雨所说，最近很爱写。

姗姗回来，我们匆匆见了一面，小妞很是漂亮，去MIX也很扎眼，可惜我，一幅良家妇女的样子，绝缘了很久的夜店，到12点就开始犯困了，着实有些杀风景，很木讷，很土鳖。老了，熬到三点已经撑不住了，隔壁的女孩，5点才回，第二天还容光焕发，我却补休了足足一天。

发现旁边的大洋有家手工编织的小店，和同宿舍的小孩在里面混了差不多两个小时，拧回一大包的的东西，想着箱子实在该装不下了吧。最近老在盘算着买些什么，不知不觉买了一大堆的废物，花钱是种安慰。财来财往，有虚元实。

我发现我进入失恋的堕落阶段，总觉得腹中饥饿，今早上课到十点已经支撑不住，冲到楼下的KFC，咽下一大个汉堡，弄得那个法国人很惊讶于我们的饮食规律，中午又轻松的干掉一碗牛肉面，现在又开始有饥饿的感觉，思考着晚上去吃个烤鱼。

跟一个人两年的结果就是，除了落得一堆他的习惯，什么都没落着。游荡在华威，新天地，华星，在巨型的看板下，好像看到时代的迁移。坐在DQ里吃着绿茶冰激凌，盘腿吃韩国烤肉，都在某个地方闪烁不已。不久以前我喜欢的那个人，听说在为别人的孩子买着GUCCI童装。就算是昔日准备好的事情，偶尔也会感到怀疑，有些事情我们很难做到，所以我是，战而无畏。

 

两天前，王星男友给我算了个命，别的没记住，就记住一句话，莫为情欲误良缘，所以我一直在思考， 这个良缘是误过了还是没呢？

我的感情线好像颇有些混乱，有命运多舛的嫌疑，回想起来真心对待过的人，好像无一例外的让我失望，有时候望向走过的一步一步，恍如梦中，快乐了，失望了，以为得到了，其实失去了。也曾经贪心过，最后才发现，我所能占据的不过是自己双脚所站立的地面，地球依然是大家的。女人是这个世界上最狠心的动物，当他爱你时，你便是世界，当他离开时，你便是路边不入眼的小石头。来的时候好像是上天的恩赐，让你感恩戴德，走的时候好像是撒旦的化身，带走你的七窍六孔。

 

在我最伤心那天，王星带我去买了只狗，没取名字，就直接叫心肝了，小东西笨重的样子是在惹人怜爱。两年前，我想要养只狗，丽江的酒吧，棕色的博美，可以套进手指的指环，一起构成我20岁的梦想，我以为凭借那些有限的情感就可以撑很长的时间，突然一切一切的惩罚席卷而来，还没做好准备怎么就来得这么狂烈，于是我告诫自己，乖乖的等良缘到来，但愿以前的贪心没有错过，重新来过可以吧？

前几天和王星逛街，买了纯白的裙子，又装嫩的嫌疑，也有想掩盖些许有点的沧桑的历史的意图。

离开武汉的前一晚，哭的淅沥哗啦，呕得一塌糊涂，肆无忌弹，感到他的离开带走我生命中一些难以名状的情愫，只有在迷醉或无法挽留的时候才感到深深的挫败和孤独。

那晚，迷迷糊糊的回到宿舍的我，在昏暗的灯光下，憧憬着美好的未来，一觉醒来，被太阳刺痛了眼，又重新回到混沌的现实，走到程度的街上，四处寻找卖方便面的超市，却意外的收获希望和悔恨，有些人终归要离开和放弃的吧？

游荡在凤凰，沱江边上石板路，我贤惠之心一发不可收拾，在江边洗衣，感觉良好。夜色暧昧，有一个古镇有一种闲适，同样的喧哗吵闹，却已不是同样的心境。

重回北京，很多很多事，停留在记忆再的港口，他走了，不再回来，我独自一人昏睡在后海的阳光里，没有什么是时间改变不了的，所以我，尽力的装嫩。