最近很少来上网了，春天明明过了，我却变的躁动起来，不知道是内心闷骚的特质在作祟呢还是生活太平淡企图去找点刺激，猛然的，我去搞了个文身。一只淡紫的蝴蝶，两年前就很想要了，现在终于在一个热的心发毛的早上，实现了。不管怎样，文身是不可改变了，所以大家看了之后只能说好看，不允许有任何的反面意见，呵呵。

 

他们问我，为什么要很耸的去搞只蝴蝶，其实我知道，两年前，当我在小雨那里看到《蝴蝶》的时候，我就知道，命中注定，我该有一次那样绚烂刺激的故事。为了纪念，为了告诉自己坦然，为了一些不得不承受的放弃，我留下一只斑斓的蝴蝶，同学说蝴蝶在法国就意味着PITAN，那又怎样，这么绚烂美丽但是却妖艳蛊惑的东西，不正好适合我的腰间，以便纪念我那也许即将进入坟墓的烟花般夺目的爱情。

 

我对蝴蝶有一种特殊的情结，说不清的暧昧，应该就从那晚上开始，我们看着《蝴蝶》，内心却有那么一种久违的思念和情怀，也许就是这样，当我7月遇到你时，才会那么激动和义无返顾，而你，把我变的像蝴蝶一般自信。只是看过了那么多的爱情电影，我相信你，却依然不相信爱情。

 

还记得我们看过的“LOVE ACTUALLY”，最近我又看了好多遍，只是为了让我相信，总有一些事情会让我流泪。世间的风景总会因为时间的改变，而渐渐变换，但庆幸有这只美丽的蝴蝶，让我想起，光着脚触碰你，心口那些缠绵漫长的时光。

从昨天开始，我有些异样的感觉，开始幻想白色衬衣背后的内容，都是小雨提醒了我，害得我如今浮想联翩，一年来这么异样，还被笑了，自己也觉得可笑，可爱的要死。

上网来帮别人查东西， 不明白为什么有些事情，大家不可以自己完成，明明很简单的问题嘛。

天热了，大家穿的越来越少了，最近火气有点大，得去买点清火药了，憋屈自己真是不容易啊，勉之！

今天开始上课了，还好老外有事，偷的半日清闲，跑来上网。晴天霹雳，听说我可能还要考TCF，吓出一身冷汗，要是法国使馆真的那么变态的话，看来我接下来的日子，将会是非人的忙碌。

 

上课的时候感觉不错，我是说除了老外讲的那一堆题目之外，我其他的还处理的不错，开始冷静清醒些了，这是我这两个月来难得的一次。我就是这样一个倒霉的人，心想事成？跟我好像没多大关系，从来不是这么简单，中间要么自恋一把，要么结果打个措手不及。虽然小何丽说喜欢我象初中生的样子，但我确实不是，白日做梦，好像不是我的权利，该理智的时候了！

 

最近感觉自己心里有点问题，去买了本《心理月刊》，觉得自己被狠很的欺骗了一把，花了几十块看了本故事会一样等级的书，薄薄的塑料纸包装就是为了掩盖内容的无比空白。随便翻了几页，倒是觉得现实的人生没有偶遇，没有奇遇，没有艳遇，有的只是乱七八糟的遭遇。在混乱的城市的街角遇到那个魂牵梦萦的背影，恰如其分的在他常去的超市、饭馆出现，一同奔向收银台，这样的偶遇，没有导演怎么实现？有的只是饿了的时候去风味吃热干面，周围换了一拨又一拨的面孔，谁都不认识谁。

 

到时候，真的谁都不认识谁了！

有点饿了现在。

理工大周围实在没有什么好吃的，本来昨晚暗暗下了决心刻苦努力，但是今早回来，还是很懒惰的不想翻开一张纸。宿舍好乱啊，开始整理，老鼠很嚣张，把我的蛋挞都吃了，整整的一盒全仍了，实在有些浪费。今天洗了好多衣服，好像20年的都攒在今天洗了，手有些酸。

经过昨晚一晚上的思考，有些事情终于想明白，自欺欺人确实有点累，我已然23，痛苦装忧郁那是18岁小女孩干的事情，我就不必了。想来自己18岁的时候也是喜欢把屁大的事搞的惊天动地，痛哭流涕，时不时的装成熟买醉，后来才发现，真正老了的人，是不会去买醉的，他们把一切都看的云淡风轻。

我妈总是觉得我一个人的日子会很不好过，其实我觉得还好，假期过了，开始嫌他太快，片子还没看几部呢。我开始要对自己说，我们其实挺好。我不知道心态平和之后，会不会有一个新的开始。

才看了《门徒》，吴彦祖那叫一个帅啊~~~~

Catherine说让我听听《爱情转移》，于是我开始一直听。

把一个人的温暖转移到另一个的胸膛，让上次犯的错反省出梦想。可惜我在MSN上等了很久，还是没有所谓的梦想成真，他好像在很遥远的地方，有时候眼睛可以看到，有时候却指间都触摸不到。我不知道自己能不能等到哪天，现在我已经有些累了，开始想找些事情做，一闲下来，我会反省到自己的失败，有种深深的挫折感。

今天跑到东湖和磨山去逛了一圈，为了逃掉40元的票，我们饶了好大一圈，好久没这样了，这个五一好像过去一半了，比我想像的好过多了。听说6、7、8号有摇滚音乐节，准备去看看，让我想起了MIDI，还有和小雨掂着脚尖假装摇滚青年的日子，我们冒着毛毛细雨看了很多叫不上名字的乐队，还有那些文艺青年，我好像还在里面吃了串棉花糖？不记得了，呵呵。去过MIDI两届，自己确实不适合，但这次的武汉，我还是想去，原因当然不言而喻。

我还在反思一个问题，到底我想要什么，我不知道新鲜和血液和陈旧的爱情能有什么实质的不同，就正如我在这MSN上等了一个小时一样的没有意义，我又开始傻了，何丽说，不过她喜欢我这样有心有肺的样子。我想搬家，搬进那栋郁郁葱葱的破房子里，给我机会做着梦，哼着歌，自己被自己迷惑。

 

五一我一个人，在武汉。

去找了部苗乔伟的《赌场风云》，这个当年把我迷的七昏八素的男人，现在快50了吧/再看他，还是很有感觉，喜欢他身上那种味道，成熟的男人，即使两角的皱纹已经无法遮盖，但我还是喜欢，从年轻到老，从我10岁到我20岁，他的味道，是淡淡的，轻轻的，甘之如饴的。如今很难找出有这种特质的男人。他们说选择那种男人就是选择那种生活，那么成熟的淡薄的精致老男人代表什么？

 

我不知道在我50岁的时候身边能不能遇到这样的男人，或者说在我年轻时能不能有这样的眼光预见到这样一个男人，男人是要时间去历练去精致的，我只是觉得没有时间去默默的等待，所以我宁愿选择老男人。我第一次看射雕的时候，喜欢那个坏坏的杨康，结果发现如我一般花痴的小女孩太多太多，在接下来的时间里，却没有这个男人的影子，据说回家做成功的商人，慈爱的父亲去了，年届50，又回来了，转身一变，又把我择偶标准大颠覆。没有新欢，只有旧爱。

 

我想我是的，没有新欢，旧爱也渐行渐远，剩下我在空洞的描述着一个象苗乔伟的男人，这感情的路，我一个人走未免太孤单，我真的不知道自己还可以撑多久，也许可以这么平淡下去，也许只想要烟花刹那的光华，姗姗说，three people, too crowded，是的，我在假想的完美中逗留了太久，我在塑造一个形象让我去爱，却只是看不到本质的明星的光环罢了，就像苗乔伟于我。