任何分手的本质都是因为不够爱了。
　　
爱情和世间一切事物都一样，有发生、发展，有开始有结束，就像花开花谢，不能结出果实迎接收获，就是中途凋落悄然逝去。
　　
爱情有时候是我们的眼睛欺骗了我们的心，或者是我们的心欺骗了我们的眼睛的结果，本来也许你并不那么在意，并不那么珍惜，但是分离的恐惧强化了我们所有的感受，你原来觉得你能平淡看开，付与一笑的分手，终于严重到天塌地陷，世界黑暗。
　　
要一个人接受自己曾经为之相信的、坚持的感情已经变质，曾经亲密的人啊，转眼就要陌路，这是何其艰难的事情。人的心，是世界上最难收回的东西，一段感情不仅见证了岁月、精力和时间，还代表一个人未来的幻想，拿回来，哪里放？
　　
然而，世界上总有些事情是我们无力左右和控制的，总有些感情是必须破碎和放弃的。因为我们从来都没有太多选择。

有些伤口存在是为了证明我们曾经失误过；有些人的失去是为了让我们从此以后知道怎么样去爱。得到和失去都有它的价值。

当分手本身已经是一种最大的伤害的时候，你让一个人怎么做才能最大程度的降低你的伤害呢？也许，他也都不知道。去除那些真正人品有问题玩弄感情的人，其实更多的人，即使主动提出分手的人，在面临感情的绝境的时候心情都是复杂和迷乱的，不走？找不到继续下去的理由；走？这些话要怎么说出口。她认为只要把话说得很绝很绝就会减少这心痛的过程，只要一点希望都不给对方就会结束的快一点。

有时候，决绝可能是一件她在分手的时候随手能够拾起的最简单的武器，掩盖那些犹豫不定的心思，隐藏自己内疚的心情。　　

在一段失去的感情中，不见得坚持分手的人就不会痛苦，人不可能绝情到一丝波澜都没有，然而她有了更渴望的未来，权衡利弊希望用最彻底的方式解决最难办的事情，所以，这痛苦是对她自己新生活的祭奠。只是，这承受的人，就多加了一些蒙在鼓里的无辜和愤怒。
　　
结束就是结束，即使她够绝情，但是，她在道义上亏欠，在责任上不亏欠。不爱你了，让你离开，也是你感情的负责。
　　
分手总是一面镜子，会照亮我们的内心，查找出你曾经不够了解的东西，总有些人，是在最后的时刻才让我们知道，她是个什么样的人，就好似你们从来不曾相识。

生活越来越没劲，看着我房子就来气。

昨天遇到一套床单，蝴蝶图案，且不打折，在踌躇犹豫间，我室友说：你是蝴蝶狂人，当然要不惜一切代价买回来。

于是，我狠下心，因为规格不同，连同被子，枕头，床单，被罩一并换掉，狠狠的拖回一袋子，谁让咱是蝴蝶狂人呢。

兴致勃勃回家，准备换被子床单，搬开床垫，看着我的床，我的房间，想死的心都有，直接想冲过去把房东儿子打一顿。

 

面对我们被巧克力和甜食日益催生的赘肉，我和室友发誓说谁要晚上吃饭，就找不到男人，本着这个信念，我们坚持了多日，我惊奇的发现，腰上的肉没减少，倒是胸部不可抑制的缩水。

 

我发现我在大学养成的一些毛病，是深入骨髓的，现实与理想化间的极端，对于平庸的不屑和难以承受。

 

有时坐在tramway上思想放空时，我会灵光一闪，总有一些顿悟想要告诉她。前几日，读着以前的日志，读着读着眼泪就不可抑制，抬起头，硬是生生地把眼泪咽了回去。

 

我想，若是再选择，该怎样才对？

I like men who have a future and women who have a past，这样的喜好，想必很难有好下场。

我越发的意识到自己的平庸和普通。

今天和室友聊到我人格中不可抗拒的缺陷，悲痛的发现自己依然中庸，毫无进步。

我是一个极易受影响的人，一段两年的感情，让我继承了她的口味和喜好，比如指甲油的颜色，比如护肤品牌的选择，比如早上洗澡，比如手洗衣服，比如对高跟鞋的苛刻，甚至会穿阿童木。

我喜欢的东西依然很肤浅，喜欢喝酒，飘飘然的感觉让我大胆的做些平时不敢做的事情；抽点小烟，可惜嗓子老疼，而且法国现在禁止在酒吧和饭馆抽烟；喜欢打点小麻将，并认为能有效防止老年痴呆；如果有空的话，一整天都能花在美剧上；被传统封建观念腐蚀，一直跟不上形势，琢磨着怎么找个老公，可以让我有栋带花园的房子，两个漂亮的孩子和一只拉布拉多；保持着日后要为老公做饭的优良传统；非常不爱运动，近两年来最大的运动量是做瑜珈。

当我列举出这无数的事实，我开始对自己失望，并深深地为我妈望子成龙的虚荣心表示遗憾。我记得我爸给我取乳名的时候就已经意料到我不是做大事的人，可惜我妈一直跟命运抗争。不过还好佛理解我，他老人家这么看待成功：成功的法则应该是放松而不是紧张。放弃你的责任感，放松你的紧张感，把你的命运交付于哪个更高的力量，并真正对命运的结果处之泰然……

我觉悟了，佛法认为，人人觉悟即成佛，我想我早就成佛了~~~

一口气看完蔡骏的《天机》第二季，开始等待第三季，又是这样的煎熬。

罗刹之城里，萨顶顶的戏份开始增多，神秘身份逐步揭开，我对这个作者十分喜欢的女歌手在《天机》里亦真亦幻的表现实在好奇，于是上网寻找她的痕迹，果然，找到这首《万物生》。

 

很纯净的歌，只能这么说，梵文，萨顶顶剑走偏风，自学梵文，研习藏传佛教，于是有了这首非常之净化的歌，说不上天籁，但心里很静，就像湖面上偶尔溜进几缕清风。若是分寸把握不好，难免落下装神弄鬼的诟病，不管怎样，这个女人身上有些我所追求的东西，同样对精神解脱的宗教救赎的追求，那些对于原始的民俗的元素的热爱，对于神秘主义的向往。只是她比我多了一些天赋，而我，生来就是这滚滚红尘，抛弃不了尘世的浮华烦躁，于是乎，我便只能在崇尚的殿堂门口瞥上两眼，为才智为红尘所限，只能远观内心的一寸净土。

 

而这个女人，至少从音乐上做到了我所期待的东西。

 

不知是不是新年的关系，心情没来由的那么好，经常一个小动作就能把我逗得哈哈大笑，预感到一场翻天覆地的改变正在以迅雷不及掩耳之势降临，挡不住也不想挡，于是开始祈祷第六感的准确。正如小雨所教育的那样，我正满眼桃花的规划未来。

心底最悲的痛，不在于歇斯底里，而在于笑着笑着却落泪

角声寒，夜阑珊。怕人寻问，咽泪装欢

我总是被人告戒，不要迷恋过去，前进前进再前进，可是，地球是圆的，跑得筋疲力尽，却还在原地踏步

遇到小雨，我们愤愤地说：一定要争气。

只是各自分手时，她在纽约我在后海，都分得很不优雅

我爱的死去活来的那个夏天，她在家痛得死去活来

想想，每一分钟都有人胜利的笑，有人绝望的哭

 

这是一个通亮的夜，我把家里所有的灯都打开

周围的空气似乎还残存着挥之不去的过去的味道

我贪婪的呼吸，悼念某些让人沉迷的味道

抓不住地过去，抓不住的你

我被磨得毫无光鲜

退色的记忆温暖我仅存的幻想

小雨说，我们是有感情的，只是你需要时间来承认和领悟

所以我等，等10年后的某个夜晚

你突然想起我，残留在你手指上的味道

 

深夜，魔鬼敲打我的窗户

因为它闻到我身上腐烂的味道

我承认我依然是落寞的尘埃

腐烂的伤心早已埋藏进别人的坟墓

爱恨间，不过是自己强加的意义

看透之后，都是人类自私的虐待

爽快地伤心，原本只是自己娱乐了自己

却以为牵动着别人的神经

 

所以此刻起，我决定不再爱你

只是应该还是会想你

我不会崇高的祝你幸福，

因为我一定要比你幸福，一定一定

还有我在情海里沉浮的朋友们，

一定一定，幸福幸福

我想用这八个字来形容我对2008的期待，再合适不过。

我大概在qzone回忆了一下2007的过程，怎一个惨死了得～～于是我把美好的期望交付给2008

2007最后一刻，2008第一刻，当我在埃菲尔底下仰望无比巨大无比辉煌的铁塔的时候，感到人是无比的渺小，生死离别都不由我们支配，但是这片灯火辉煌烟花烂漫却是谁都可以享受的。于是告别了2007，我学会了一些事情：

2007，我明白当我爱的人不爱我的时候，我的爱，就失去了意义。

2007，我明白患得患失真是累人，请原谅我不小心动了真情。

2007，我明白爱情没有永久保证书。

2007，我学会任何事情都要努力去付出，好运不会白白降临。

2007，我学会放弃，在落泪以前转身离去。

2007，我学会在等待中的一切才是最好的，如果有一天他回头了，一切是否还是我想要的？

2007，我领悟爱情是生活中唯一美好的东西，却因我们对它提出过分的要求而破坏了。

2007，曾经我以为，他和我分手需要一生的勇气，但现在我不得不承认，和我一起走下去需要更大的勇气。

更重要的，我学会回忆，想起以前的每一份感情都很美，每一程短暂的陪伴都让人心醉。

就寄希望于2008吧，我早早的为自己制定出旅行计划，从3月5月到8月，从瑞士到蓝色海岸到番茄大战，每一站都是惊喜，也许每一站都会有可以肌肤相亲的人出现。那个推易经的说，我在2008会遇到真命天子，于是我用百分之百的状态来迎接新恋情，就像我在巴黎圣母院给上帝留的小纸条上说的那样，把属于我的幸福还给我吧！！！c'est tout!